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此处有荒废的嫌疑。未曾意识至言语会嘎然而止，无因无果。似乎已是双月，大门外的叶片也绿至耀眼，上次四月记，此时六月摇摆。于是，大大胆胆地想说话，就算仅为已言。
五月一震，之前未目视过的场面：坍塌、死亡、离别....... 某些对自然的恐惧，人之渺小显现。而，爱无边，即使有人会用挑剔的眼光察觉某些阴暗，却掩盖不去众人的援、世人的爱。多给逝者一抹光，多给生者一句爱。
照进镜子，某种莫名的陌生。头发剪短，胡子刮掉，置于身旁的书读完大批，歌从民谣至民谣。时间如是行走，为某座城，周遭的人忙碌不已，此种年龄的我们尴尬到没有对青春的宽容，把它们关在狭小的皮囊里自我挥霍，而剩余淡漠。二十以后，左边的某女会扭头和你说她的实习，右边的某男会转头和你说他的签证。年龄叠加，我已学不会年前思绪的空白一片，充斥着一年后的毕业、两年后的无从知晓、三年后的某昼某夜。和人说：我来不及简单。别人说：简单只需要一次闭眼的时间。
遇记为一次持续中的成长，即便是一首歌的争执、一场电影的撒娇、一次晚餐的选择。不想多言，愿安安宁宁，长长久久。正如他人所言：简单为上，更为爱。
我来过。留下双月的印记。
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近一月的沉寂，三月遥去，四月蔓延。尚无差异之空间、地点、人事在流走的分秒里色彩缤纷。戴顶文艺莽夫的帽子，用帽檐遮住余光，独自安宁地察觉百色。即使言语枯竭，即使青春尚在，即使大道不止，即使即使即使。
一掠黑白留给4月1日，塞上耳机，24小时陷于没有烟没有花里，他还是他。一场淋雨一场孤寂，他们的喧嚣里独剩孤伤。
一段姹紫嫣红吻到窗前的枝丫上，它们绿掉。反光进眼镜，照进这个季节。
一道绿光赠予我的哥们儿姐妹儿，它缠绕于我们的脚趾间，唱啊跳啊于这湖那塔之间。他坏笑着说，她傻笑着应和。
一堵透明抹在声音和电影之上。我一如既往之易被触动。她念遗书，于是我哭了；他唱星光，于是我流泪了。讴歌它们的透明，不离不弃。
一首蓝放进我的每本书里，夹张后现代气质的书签，记住那瞬的记忆和动笔。谢谢它们会陪至年后，让我位移至那座城。
终认为，我是穿彩色外套的莽夫，如有文艺，幻觉错觉。
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太阳至此时，开始温暖。持续的正轨行走，晨里念外文了，午后算二重积分了，夜里读德鲁克了。
只是，朋友与曾之恋情在此时如一剂嬉戏，绕去绕从。
某女与其南方奔来的男友独处狂欢，于是我们四的行踪稍许闲散。偶时碰着，相互打闹。
去某晓处下厨，与其逛市场，忆起曾之场景，只是好远。显虚假厨艺，土豆泥和黑茄子，味平淡，却甚欢。另谢某晓的锅锅碗碗，敲击的声音如同一歌。另有前之他，距离远之，他依旧言语如前，某名牌，某酒店等等。以致在他送我回校的车上，我们都未有眼神相碰，因为我未曾转头。没想去抹去过往，那或许为一道横光，灿烂短暂，那时暂未察觉刺眼，于是无畏。一切已平，望他平静幸福尚好。
另是某他，声音从西藏的来。因为有监听的原因，话题如前，比如调侃我要去住他成都的大房子，他玩笑说让我不要离开他。内容无那场riot，即使他此时迷彩于身。某些场景洋溢，诸如我们追逐于thu附近的林子里。这么近，那么远。
此时，我用蜂蜜捂着嘴里的溃疡，它们嬉戏，如伴侣般，而结尾是溃疡别离。
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实际有种言语枯竭的错觉。多足的为外文、理论和数字。6点起，整理脸，打理包，行进在大叠大叠的书本里。吃饭，午睡，而后夜睡。于是，偶尔疲乏，持续里走来的诧异带来些激励的面容，有趣也有欢。即使是一个单词、一个公式。或许，人生活于一种习惯里时并习惯地察觉之前藐视的情趣。“发现”会无时无刻。来不及问候周边的人，缘于时间，缘于隔阂。如某人曾和我说的一般：对你总是默念，无言表之，怕扰乱你的宁静。
周五与友聚，四个孩子，四张脸庞。我们肆无忌惮地用方言在北京的街头、菜馆、夜店里对话。以小时来抹去年龄赠与的无奈。此周，清淡餐，猫眼比萨和啤酒。奔赴夜歌，凌晨3点，我们一起如游魂般穿过pku，那时，流浪猫们在狂欢。
年后年后。于是它们会莫名珍贵。也是因为此，我开始察觉体内原本“学生”的标签。之前的排斥全无。
也许这是一季花火。
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单调实实，无起落，尚好。
书书书书书。
青春是场无声的兵荒马乱。
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撕一块甜到腻人的糖果，入嘴，作为某种开始。视为意淫之始，来滋往后的场域。诸如单调的教材、昏黄的图书楼、人潮拥堵的讲座。没有他，也没有它。
北京5天。生疏密集。瞬间都是念着南方，阴冷却不缺失温暖，家人微笑甚近。而摆脱不去距离，终究单独。1天2天，独行睡眠；3天，会旧友，4人奔于彼此的数所高校，Tu be station聊，午夜散场，带不走你我；4日，与另一友往单向街，书和猫，些许畏惧，些许欣慰；5日，书城，外文阅读，200篇，700页。
拒绝某份暧昧，某人，对不起。
认清某种事实，某事，再见。
在起点处时，来得及拉住平和，维系之后的路，尚属自我。望明年此日，行走于往北数千米的空间里。无傲无悔。
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无原因地推迟回北京的时间。3月前洋洋洒洒，过后的倦意、遐想有着某些预知。
大半夜翻看电脑里的图片及文字。将近3年来，开始有隐藏它们的习惯。或是某张暧昧的照片，或是某段缭绕的话语。总之，身份已使其过于凝重。对于原来，也少有恶俗的动容，它们早已静止。对于曾经，又开始些许依赖，而它却始终远离。人人事事都亦如此。
一张17岁时的照片浮出来时，陌生无言。无幻想无终结。过于纯粹的笑再已无所谓存在。闯开那堵墙后，并别去清晰。原来曾经靠其缅怀。
开始易于动情，即使屏幕上一个无所归属的拥抱，一首无岁月标签的歌，碰上并进而归于自我。没有人知晓的情绪。
原来时，并奚落曾经。
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久未有更新之意，期间忙乱于如聚会般的人群中，亲戚叠加友人。这个小县城没有丝毫寂寞，总是沸沸扬扬。走过街头时，不低头亦不抬头。望不见他人，即使他们惊惊愕愕。
坐在高处看些电影，翻些寓言。不相关的主题却偶有交叉。每个城市都是一个寓言。
香港习惯于高调地张扬，满是阴郁的雄性气质。
北京冷淡保守，习惯性地被扭曲，无辩解无诠释，与它的暧昧总是瞬间的。忘不了。
上海短暂，甚至于留不住回望的表情，浓妆出没略带些许空虚。
你我都是寓言。
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同孩子游戏，玩具伴，男拿白色精致车模，女搂眨眼芭比，拉着孩子，以故作童声与之联结，宝宝亲亲。
现出数个场景，1988，出生之年，父亲借北京行，提出数袋玩具，至四岁迁家，而后此类玩具无踪迹，唯有飞机模型、三轮小车之印。
物质稀缺之那时，不见高价玩具，唯见同伴与迷藏。
后来时候，似乎女人般地购过芭比，男子本色地癫于魂斗罗游戏机。再后来，虽无成熟，却开始缺少孩童之意。即使很多大女人母性地唤我为小弟，而自我终究忘却孩童的稚嫩之气，更多盯望力比多。
此时，趴在蓝黄相间的床铺上，胡子压抑不住地乱窜。
单身以来，已有夜拥玩具熊入眠之惯。过年回家，没有把它塞进箱子，此时小熊躺在北京的床上，或许它很孤寂，或许它很快活，也或许它已闭眼。
暂与玩具相随，隔离玩具之名。
男人们女人们新年快乐。 -
几日躲着看书，未顾及雨雪，未顾及枯黄。当页面翻至末页时，总会有类似的念头现于面前。我们是无故事的一代。除了所谓的开放，我们再未经受其他。相较于70年代前的人，缺少动荡里的平和，更替的震撼，等等等等。而至今他们同我们一个年代，一样网络一样癫狂，而我们略显无味，因为无忆之资本，悲哀抑或庆幸。
似乎是在奢求困苦。一直会相信，人无历史并一无是处。或是过于悲观，诧异于我们一代的安宁。除了财富，找不到信仰之念。
看些犹太的书，难忘其挫败和重振，藐视他族的愚昧，忍受与实干支撑。我数次转身和家人说，犹太人伟大，我愿意忽略掉一切其性格的瑕疵。
看c2的系列节目。先是《对话》，看见王石复杂心境，还有另外的，那代人该仰慕。而后是年度经济人物，某老某老某老，那代人依旧常青。昨望封面人物，朴实也能成主旋律。
此代如二月，短暂寂寞。
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未眠。开启声音。它们来自台北。
胡德夫，匆匆声音，伴其银发，长者之风；罗大佑，简易歌词，疏落童年，唱片随流；齐豫，橄榄喉咙，总有崎岖与盘剥；随后，吴青峰，配之苏打绿之衔，年少声线，忘却其性度，唱城市，录大雨。
迷恋唱片，尤其那处在台北。
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回家。南行西奔。一路单调的白色，是否肮脏无从知晓。没有拿相机望窗外，留走的始终留走，不留。
倍感温暖，家人终日相处，关怀无数，关于饮食，关于穿衣，关于生活。和小孩玩弄几十个大小的玩具车，幼年已那般逝去。剩的是给孩子玩具的某种启示。仅此而已。
高原顶部，持续雨雪，地面无踩踏之位，车不前行。众友人停留于路间，不前不后，独剩哀怨，连续给其短讯，安慰支撑。政府短讯：未来几日，还会持续，停电停水。无多少惊异。继续宅。可半月仰卧沙发之间，闲书随思绪。
最近看《那些忧伤的年轻人》《中国纪事》《1984》，无数的乌托邦与反乌托邦之争。我又生活于何处。无从知晓。静叹。
此种时节。偶会沉迷于某些人事。比如某个曾于三环在其车里拥抱的男人又有消息，他的钱财，他的帝国，或许在重塑，以亿计数。
持续之。
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备考，连续劳累，满眼昏花，胡渣层层，三日后终结。跳跃溜达网络，数秒数分。
拿到车票。拿到《三种幸福》，感谢林一峰。
回家路上，会拥堵不止，有把持起点的欲望，终究厌恶馒头，南方南方。
男人女人是种幸福，女人女人是种幸福，男人男人亦是种幸福。
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一次遇上的谈话。对象为导师。涉及以后。其实之前总是沉寂于某种自我的规划里，认为其无可挑剔，如有纰漏，也会拿些冠冕堂皇的理由，诸如我还是未至20的孩子，一切理所当然。某些玩笑和言语开始张离，比如习惯性地嬉笑着八卦、沉溺于表情等等，当然，不去否认它们的乐趣。而当其主导时，理性终会被毁掉。我也排斥过于理性的情景，它将抹去原本的自由。有过多地愕然发现，如数天后我再也无资格炫耀自己华美的十几岁年华。有种早熟的情绪在里面。
发现哲学与历史如此影响众人。如《旁观者》中记录的众人对德鲁克的教导，《游向彼岸》里陈述的历史对葛鲁夫的触动。如此如此。而人往往自负，如《这个男人来自地球》的情节般，约翰即为人类进程的印刻，当其真实地摆出来时，人们会恐慌、鄙视甚至威胁，而后卑微地沉寂于某种自我构筑的习惯里，然后称之为历史，而没有思考过它的虚假与主观。我们需要很过的认识，而不是过于自我的认识。
联想到自己。习惯以优异标榜。而事实如何，总是无法察觉。或许需要找寻数面镜子，从镜中我里去找寻适宜的视角。比如某个方式、某种情愫、某个城市、某个行业。
或许，我是应该杜绝过于盲目的张望，就如幻想自己中彩1亿一般，荒谬至极。之后的数天数月数年，会抬着头，思考。之后踏实向前。比如某几本书、某几部电影、某几个哥们儿。
浮躁，请自觉远离。
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主业笼罩的时光。数本书，数支笔，数张脸，以及数个纤细的字，还有装嫩用到的数张卡通便签。
总是挑剔地选择有大窗的位置，看书抑或吃饭都亦如此，让夜里的阴暗躺在刺眼的光里，以免发霉。
某种意义上的奔走，数月如途。持续听林一峰。
把桌面换成性感的半裸男人，睡去了。
安。游离的宝贝儿们。
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此年的第一篇。萦绕于初始的浮华里。低头却望不见缘由。原本可以清静浏览期末来临时携带的大叠资料，社会学，管理学等等，诸如此类。却不禁遐想，再翻出cd，遐想更远。不是关于爱情的主题，可能看淡的已很难浓烈。总会是些细小场景，诸如小镇、伙伴、玩具，诸如此类。不适合怀念的时段和空间里，却玩弄着右脑主宰的那片区域。哀怨。
还有不屑自己对待某些存在的短暂热情。比如某张cd、某个声音、某种情节。
某男短我说道，某购物中心全部5折，于是啊，挥之不去的冲动，某个品牌，某条腰带，某件T桖等等，随手拿卡。回之，明，东门聚，此种便宜不能拒。发现何时已开始如此虚华，想着上衣，想着内裤，想着发型。之前对某人群卖弄着装、面膜之类的博文很为鄙视。总认为金钱不在于炫耀，而在于沉默。可能，我已走进那个类似的入口。幻想着身旁厚重的钞票，好远。回过神时，还是会现实。如今，还不过是央求家庭救济的弱者而已。平实简单。可否回来。
不忘冗杂的折磨，外文等等。又如何。浮华里伸出某只手。高高举起。
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这年如此真切地结束。搭配着妖冶的大风。两个之前的他前后联系我，说是新年，见面。一一拒绝。找些乌七八糟的理由。没想去再有任何牵扯。过后却在音响冒出的男声里哀怨至极，甚至流泪。许久以来未曾动容的眼膜来回旋转。或许，卑贱可以用以形容任何人，而高贵亦如此。
不太敢回头看零七。甚至难以用言语记录。终极爱情的肮脏。
起始的一月至夏，相安无事，沉寂于某种亲睐许久的宁静幸福。而后，我虚伪无耻地扔开他。前往另一个外表甚为华美的阴影里。从未怀疑神对我的不公。这个影依旧亲和。此时，方向的遗失让我清楚我需要再无耻地抛掉这个他。后来，十月。绝情地终止他的极端，他走出。而后我转身轻盈上路。
某种不适。周末没有那些所谓可回的家，除了满心自我，另无其他。却有种奇异的满足。回归到最原始的生活。那些真切的同志生活远离我。除了网络，不再需要在多彩的同志聚会上游走。某些瞬间，甚至忘记同志的身份。可喜还是可悲。
没能写出总结这年的言语。在深处，它依旧在延续着。
一月，在13楼上，他给我切开黑色的巧克力蛋糕，说会一直爱。
二月，小别。2000km的距离不远。
三月，北京的花未开。
四月，杨絮纷飞，我们跑去某个桥墩下拥抱亲吻。
五月，在上海。高架桥上晴空万里。
六月，转暖。争执不断，依旧抱着。
七月，我掰开眼睛，发现阳光刺眼。他却愿意呆在树荫里。
八月，在三环上，抛了他，未有挽留的欲望。无因而结。转身，搂住另个他。
九月，想起齐豫《9月的高跟鞋》，不是东京，不是纽约。这是北京，这是我们。
十月，无旅程的节。小别。在厨房里沉思许久，告知这个他，我要离开。他癫狂。我却文明地拿开他的手。
十一月，孤孤寂寂。如民国的青年，满腔未来，书成我的恋人，书成我的配偶。小满足。
十二月，由于过多的节。惆怅。会依旧持续此状态。小小满足。
零八至。注定单调无味的年。选择了理应坚持。收起那些情、性、贪的欲望，我们原本都是简单的人。
后天新年。没有祝福。却有说不完的期望。
都会明媚。楼房，街道，富翁，贫民...............。一片天空而已。
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本已入眠。某个曾为我恋人的女子在聊天工具上呼叫我。言语暧昧。试探性地说着那些已经是几年前发生的事情。或许她想表达，配着北京肮脏的雪的季节，她放不下过去。而那又如何。所谓的拥抱和亲吻在此处变得冷漠而可耻。我甚至想忘却，某种可怕罪恶却蔓延很远。于是和她应和。
不去告知她，我爱过的男人。怕她迷惑于如何对待。
我想和男人舞蹈。女人仅是观众而已。
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前前后后。节。无惧与无拒。与三个男人两个女人红酒火锅后，后海聚。地铁里，表情单一，偶时对白。对后海毫无眷念，痴迷于四合院的屋顶。数个酒吧，故作情调的找些莫名其妙的名字。街头男女盛欢，除去做爱的亲密。人群里频繁呼吸触碰的男人，我们都是同志。在某个倾向安静的吧里，舞台上谈吉他的男人朴实至极，声音很适合那时与此时。旁边的女人朝其微笑，他却一直望去窗外。凌晨一点，出租车离开。
车上某人短我，告知：黄耀明的上海大舞台里有《爱人同志》的声音，华美。
休憩之后转为平静。早晨读福柯。理解他的《疯癫与文明》。他拿起非理性，视人类为理性与非理性的结合，以照应太阳神和酒神的统一。而自负的人类撇下非理性，隔离它，视之为疯癫，否定诸如自我的他人。疯癫源于疯癫的人类。而文明在撕裂。
前前后后。音乐。
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放晴。键盘与理论碰撞的时辰。高产的白昼。后来沉淀在office里的是一页一页的文字。内容冗杂，社会分工论，功能冲突论，后现代等等。文字崭新。呼吸呼吸。
午睡。抱着白色的玩偶熊，配着玻璃门照过来的黄色光线。温暖。拿起相机，透过镜头的是枝丫红楼。变与不变，已难以启齿。
听说节前狂欢。没有男人，没有女人。独自撕下面具，毫无表情，狂欢，至于偶然闯入的光，留住。剔除过多性爱情节。悠然自得。
脱去内裤，却找不到冲动的理由。
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回来，从密密麻麻的车从里，从这冬那季的冷淡里。
完课，与友人沿着人大的涂鸦墙莫名向前走。从里面察觉人、动物、铁塔、生殖器等等图形。墙的尾端是梦露与杰克逊，惨白和妩媚。想起02年某期《看电影》的梦露封面。浓烈的情趣。女人如是。
而后在某店要大堆食物。两个男人，相对而坐。回望诸多往日幕场，他已非他。
非零点。延续本我里的爱欲。
好冷好冷。
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找不到标题。胡乱敲击的词汇。完成某篇下周提交的英文稿。
或许能入睡，或许只是换个地点呼吸。
孩子，闭去眼，就是略去亮点，即使黑暗，至少能够安宁。
离性爱很远，却离来年很近。
安，城市城市。
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父亲生日。给去电话，安宁问候，父亲平和的声音在我站立的阳台上来回。半百年岁，始终洒脱地面朝阳面，些许钦佩。至于年华，唯能期许的是长长久久。隐藏某些显性的言语，感恩任何家人。
没有寄去周末与北大同学一起购置的贺卡，搁在床头，或许在新年起始时，它会合上。
又溃疡。忙于论文，忙于研究报告。
真真实实的年末。
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年末，近似于习惯单行。
后现代的某种玄妙，晨无触及手机的欲念，夜无敲击键盘的冲动。
与书、音乐和电影窝藏于角落。
或许隐匿过往过于愚蠢。甚至杜绝与他、与他以及与他的对话，我拿起自以为是的重心瘦瘦弱弱。
始终执意前行。
没有所谓爱的填补，简单至甚，我拿起喇叭，高亢地喊着。
立着头期许天明。
抹去名字与荒芜，翻书听音乐前前后后。
生活玄妙，一个别处的设置，立于此处，不移。
在别处
然后怎样
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